en el limbo...

hoy conversaba con andrés sobre los infiernos y la estúpida cantidad de datos que mi cerebro ha borrado de sus escondites. ha pasado un año (casi un año) desde mi accidente y todavía me quedan en la cabeza algunas ideas inconclusas sobre mí misma.

no sé quién soy.

no sé si soy la misma mujer de hace mil años. mi enorme barriga y mi sobrepeso no me dejan verme en el espejo. mis ojos grandes ahora están cansados, mi cara de manzana es más gorda y mi pelo es como que de otra persona y al final quién o qué soy yo, si no me acuerdo ni del link de mi blog, ni de mi número de celular, y a veces ni el de mi casa. no es que esté volada o algo por el estilo, sino que... no logro recordar cosas. me pasa muy seguido.

ando siempre muy paranoica, lloro de la nada. no sé si estoy deprimida o es que ya tantas cosas lograron hacerme un hueco en la piel. no lo sé.

yo era dulce. luego fui amarga. y un día me convertí en triste.

ahora cambié de trabajo.

y la vida sigue.

sigue su curso como sin importarle lo demás.

anoche frente al mar, mirando la cruz iluminada, tratando de semejar un poco la luna, resplandecía en el horizonte, mi limonada y yo la observábamos. la línea blanca se reflejaba en el agua ya azul oscuro. y yo pensaba en caminar hasta ahogarme al fondo del océano. y la gente hablaba de temas tan ajenos, tan lejanos para mí... y yo, no podía decir nada. qué iba a decir de borracheras, yo no hablo de mis borracheras con extraños. ni con conocidos. yo no me emborracho.

yo no encajo.

el drama me persigue. dónde puedo encontrar una conversación divertida: andrés. pero andrés estaba molesto. frustrado. sí, frustrado. echándome la culpa de no poder vivir conmigo porque no tengo suficiente dinero. maldito dinero. maldito dinero que todo lo puede corromper. maldita sea. puto dinero, sucio dinero.

poco me falta para empezar a venderme.

y de pronto recordé que a mí no me gusta el dinero.



y porqué recuerdo cosas tristes?

por qué no recuerdo siempre la primera vez que me abrazaba y me llevaba mirando la playa, por qué no recuerdo sus besos? porqué recuerdo solamente las cosas que me dijo ayer.

maldita sea maldita sea.

quiero reír más seguido.